Komeduras de tarro
Reflexiones varias. ¿Por que las cosas son de esta forma y no de otra?

Ar caraaahooo, oooeee...

Por Koukol - 28 de Junio, 2006, 9:35, Categoría: Komeduras de tarro

Juas.
Antes de nada: ¿Alguien se lo creía de verdad? (pregunta tonta del día). La verdad es que el temita merece salir del letargo para postear algo.

Se acabó. Tristeza post-coitum, no me mires a la cara... cantaba Siniestro Total. Se acabó el orgasmo sostenido al que nos tenían sometidos los medios. Y lo ha hecho de la forma mas desagradable posible. Cortapunto y batacazo, como si tu parienta te pillara in fraganti con su amiga. Menos mal, porque mi organismo empezaba a resentise. Ya empezaba a echar de menos el funeral de la Jurado, que descanse con Dios y bien lejos, que aquí en paz no la van a dejar nunca.
No diré que estaba cantado que pasaría esto, porque yo tambien pensaba un poco que esta vez sí podría ser, pero no dejaba que me vendieran la moto. Como ya comenté anteriormente uno tiene una edad (snif) y ya está mas que acostumbrado a ciertas cosas.

- Oiga, que esta moto no va bien.
- ¿Que le ocurre? Ya le dije que era una moto estupenda, muy rápida y muy nueva y de una marca excelente que ha ganado muchos premios.
- Pues que a la primera cuesta medio qué no sube. Ayer intenté irme de excursión a los Pirineos y del primer desnivel no pasaba.
- Pero los baches los supera de maravilla, ¿verdad?
- Me da igual, usted me ha estafado.
- Como las otras veinte veces que ha venido usted, so belloto.
Sospecho que en realidad todo esto ha sido una maniobra sucia de Zapatero, una cortina de humo para que no pensemos en el Estatut, ni en la negociación con ETA, ni en el canon ni en la subida de la vivienda. Vaya, para tres o cuatro cosas que hace y encima no quiere que pensemos en ello.
Ahora volveremos a caer en la cuenta de que estamos hipotecados hasta las cejas, que al jodío niño le ha quedado hasta el recreo para Septiembre y que, mierda, mañana toca madrugar.
Los niños olvidarán sus camisetas de la selección en el armario. Los abuelos volveran a fumar sus colillas con sus ojos vidriosos perdidos en el horizonte mientras el sol de la mañana les acaricia la cara. Las madres abrazarán los mandos de sus teles como a un hijo pródigo que nunca debió separarse de ella.
Bueno, pues eso, que se acabó. Ahora a volver a la realidad y a vivir. Porque la vida puede ser maravillosa.

¡¡¡Saliiinaas!!!

The Big O

Por Koukol - 15 de Junio, 2006, 16:55, Categoría: Komeduras de tarro

Hoy está un poco nublado aquí en este nuestro país, pero no llueve agua, sino flores. Todos los medios extranjeros alaban el partido de ayer de Ehpañia y parece que todas las televisiones, mas con motivo la Sexta, insisten en mantenernos en nuestra nube. Que por otra parte, yo tenía entendido que el orgasmo masculino solo era un triste pico y a partir de ahí un beso, un ahí te quedas y a roncar. Pues mira por donde, ahora me estoy enterando que no va a ser así, porque incluso hoy por la mañana procuraban mantenernos aún con los ojos como tragaperras y la mente en blanco. Ahora va a ser que tambien nosotros tenemos nuestra meseta, como las chicas. Y más grande.

Los muchachos de la Sexta arrancaban esta mañana con un programa a lo Ana Rosa Quintana solo sobre el mundial y lo bien, lo bodito y requeteguapo que lo hicimos ayer. Entre la Quintana y esto para mi no hay color, pero no aguanté ni diez minutos, porque mucho hablar pero lo que es ver futbol, poco. Encima la chica que presentaba el espacio comenzaba con la frase ".. y a partir de aquí mas de doce horas de mundial...". Luego vi que el programa acabó para dar paso a los partidos, pero confieso que al principio me asusté. Doce horas hablando de lo mismo para ir a ninguna parte es mucho incluso para un adulto.

Yo normalmente al futbol ni caso, y para mi este mundial iba a pasar sin pena ni gloria pero oye, ha sido ver un par de partidos y ya le he cogido gusto. De todas formas con la selección procuro no ilusionarme, porque uno ya tiene una edad y vivió una época en la que nosotros en cualquier deporte (salvo Angel Nieto en motos, un buceador que batió un record a pulmón y no recuerdo mas) hacíamos de saco de pegar para los rivales. No nos quedaba ni hígado que castigar. Maldito mundial 82.

Para variar intentan vendernos la moto de que será este año, como Rosa. Yo, por si acaso procuro no hacerme ilusiones y no me dejo llevar por las tripas, ventajas de ser un aburrido que pasa del futbol, aunque un mundial con la selección no me lo pierdo.

Por último, lanzo una pregunta: ¿soy el único que piensa que el comentarista de la Sexta es tontolculo? Parece que no.
http://www.elmundo.es/elmundo/2006/06/12/descodificador/1150068049.html
http://www.vertele.com/critica.phtml?id=189
http://www.zona131.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=2226
http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=426617

y sigue. Sin embargo hay mucha gente que si le gusta. Si es que todo es estar en el sitio adecuado.

http://www.vayatele.com/2006/05/14-andres-montes-se-fue-a-la-sex.php
http://www.lacoctelera.com/ydesperte/post/2006/05/03/andres-montes-ficha-la-sexta

Solo mío (II): Alea jacta est

Por Koukol - 30 de Marzo, 2006, 13:56, Categoría: Komeduras de tarro

La suerte está echada.

He ido a echar gasolina y me han dicho que ya no dan mas papeletas. Solo me queda esperar al día 12 con las 10 que he conseguido juntar. ¡Dios, son tan pocas!

Espero impaciente.

Solo mío...

Por Koukol - 23 de Marzo, 2006, 14:38, Categoría: Komeduras de tarro

Siempre que puedo llevo el coche a la gasolinera de mi pueb...la estación de servicio de mi localidad porque al repostar te dan unos vales con puntos. Con 150 puntos tienes un lavado gratis en el túnel o bien puedes llevarte alguna película o cd dando 1'5Ð más. Y no son como los puntos del banco o de la Travel, que tienes que jubilarte para consguir algo decente, no. Cada respostaje son 40 o 50 puntos por 24Ð de combustible. Ahora mismo tendré como 400 o 500 puntos esperando ser gastados en un lavado o en un par de pelis de Hitchcock. Además, allí siempre me han tratado muy bien. Les tengo aprecio, la verdad.

Pero les he traicionado.

Hace dos semanas eché en otra gasolinera que hay camino de casa porque me pillaba mejor (la mía me quedaba en sentido contrario) y sin yo esperarlo me dice el encargado "toma, para el sorteo del jamón".

¿Comooo? ¿he oido bieeen? ¿jamón? ¿esa maravillosa palabra que empieza por jota y no es java? Entonces ví que lo que el hombre me había puesto en la mano eran un par de vales que decían así:

Estación de servicios XXX, bla, bla
regala entre sus clientes

UN JAMÓN IBÉRICO

al poseedor de la papeleta cuyo número coincida con las cuatro últimas cifras del cupón de la O.N.C.E. del día 12 de Abril del 2006

(bla, bla, por cada 10Ð de combustible, Nº XXXX, etc., etc.)   
Inmediatamente pensé en mi novia, que le encanta el jamón. De hecho yo siempre digo que ella teniendo un trozo de jamón en una mano, un trozo de queso viejo en la otra y pan, yo le sobro. Por eso cuando se lo conté los ojos le daban vueltas como una tragaperras, si yo lo sabía. Además que esto no es como la primitiva o el EuroMillón, que le toca a un iluminado. No... es como los puntos de mi gasolinera habitual, está ahí...casi puedo verlo, tocarlo, olerlo...<homer>gghhaaa...jamooonnn...</homer>.

Así que no he tenido mas remedio que traicionar a mi estación habitual, la que me da puntitos, donde los empleados me han tratado siempre tan amable... si, lo se, soy un ser ruín, sucio y miserable, pero... ¡es que es un jamón, joder!. Da igual, solo es hasta el día 12, pero ¿y si no me toca y luego sortean otro...?¿sigo? Mientras tanto ya tengo 8 papeletas y de aquí al 12 de Abril me dará tiempo a pillar otras 6 u 8 más.

Ha de ser mío...solo mío...

PD: Curiosamente, a mi no me gusta el jamón...si es malo. A partir de el cuarto ya empiezo a mirarlo con otros ojos.

Juguetes del futuro

Por Koukol - 27 de Octubre, 2005, 22:48, Categoría: Komeduras de tarro

Viendo un poco el panorama me atrevería a vaticinar cuales van a ser los juguetes que tendrán nuestros hijos-sobrinos-nietos:

  • Ken notario: Viene de serie con las escrituras del piso de:
  • Barbie hipotecada: Vestida con modelos exclusivos del rastro. Precio: 3000 € + 250 de notaría (puedes pedir una hipoteca para comprarla). Incluye piso de 40 m2.
  • Barbie perreo: Mas puta que las gallinas. Sé una esclava sexual de un Latin King y demuestra que vales menos que un perro.
  • ExtasiNova: ¡Tu propio laboratorio de extasis!¡Fabrica tus pastillas con distintos sabores y alucina en colores!
  • Kits de construcción de Moltó: Incluye botiquín y sillita de ruedas. Juega con tus amigos a caerte del andamio, perder un dedo en la sierra, etc.
  • Rodolfo nologsé: Tu primer PC. Pregúntale, preguntale lo que quieras, el te responderá "NO-LOGSE".
  • Pro-Action-Man: El Doctor X está tranquilamente cultivando rosas en su jardín. Liquídalo antes de que fabrique un arma de destrucción masiva.
  • GTA Instituto San Andrés: Sin palabras.
  • El consolador de Pasión de Gavilanes: Tamaño especial para niñas de 10-12 años. Con las caras de los hermanos Reyes. ¡Puedes usarlo mientras ves tu serie favorita!
Por supuesto todos con precio superior a 60€. Baterías no incluidas.
Se admiten sugerencias.

¿A cuantos compañeros puedes darle la mano?

Por Koukol - 7 de Octubre, 2005, 16:07, Categoría: Komeduras de tarro

Una cosa que me llama la atención desde que mi novia me civilizó un poco es ver que hay compañeros de trabajo (conocidos o no) que tras echar una cañita en el excusado salen escopetados sin lavarse las manos. Seguro que si los pillara Grissom encontraría un buen puñadito de célulitas epiteliales en sus deditos que no deberían estar ahí (imaginaos si encima les dijera que el adn tampoco es el suyo). Esto me hizo pensar un poco en que si uno estuviera en plan zorro analizando el tráfico de la puerta de los servicios sería capaz de pillar a mas de un sospechoso y ¿por que no? tambien a alguna sospechosa, que la guarrería no es exclusiva del genero troglodito. Mas de una vez mi novia se ha tenido que ir a buscar otro sevicio cuando ha visto los que había en algun que otro bar de copas.

Como decía, si se pusiera un poco de atención pienso que sería posible descubrir a quien se debería saludar con una palmadita en el hombro. Mi análisis se basa en el tiempo de micción. Si un varón adulto tarda como máximo 45-60 segundos en vaciar la vejiga, limpiarse (opcional) y cerrar la bragueta, ese es el tiempo que tardará en salir. Si se lavara las manos habría que añadir 1 o 2 minutos mas, con lo que el individuo estaría fuera de dudas. Todo lo que superara ese tiempo debería "descalificar" al observado ya que entonces es posible que esté haciendo algo más, que no sabremos lo que será.

De todas formas no podemos ir señalando con el dedo al primer infeliz que salga antes. Esto es para tomarselo con calma e ir observando varias entradas de una misma persona, porque, como digo, hay circunstancias que alteran el tiempo normal de alivio:

  • Otros compañeros: "Hombre, Bartolo, ¿que pasa chavalote?"
  • Mirarse en el espejo la ropa, el pelo, etc., aunque si lo hace es posible que se lave. Ya sabemos que los hombres nos hemos vuelto mas coquetuelos.
  • Momento All-Bran. Ese sagrado momento en el que la mente resuelve problemas y enciende bombillas.
En definitiva, es necesario tomar varias observaciones para eliminar estos casos extremos. Si en promedio el maromo cumple con el tiempo de miccion sine purgare ya sabes, que no toque tu teclado ni tu desayuno.

¿Alguien se anima a tomar muestras?

Operación pitufo

Por Koukol - 22 de Septiembre, 2005, 0:21, Categoría: Komeduras de tarro

Son las once y media y solo quiero sobar. He dejado en la tele al Fran Dielito cantando 'Memory', de Cats. Por lo poco que he visto debería ganar Soraya, que ha cantado una de Cabaret y, francamente la chavala se salía del escenario, aunque no me extrañaría que ganara Sergio. Más de uno nos preguntamos que habría pasado si no hubiera salido favorito casi todas las semanas. Yo estoy seguro de que más de una vez se les escapó vivo a los del jurado.
Más que nada lo que me ha empujado a escribir es ver las canciones que les han puesto. Soraya se comió al público. Ok. Pero Idaira cantó "No llores por mi Argentina" y el Dieli la de Cats. Digo yo ¿no podían haberse molestado en ponerles unas canciones mas mejores precisamente hoy, en la final? Pienso que lo mejor sería darles la misma opción que cuando los nominan, que es que ellos mismos escojan el arma (la canción). Así realmente serían ellos los que se preocuparan de llevar una canción digna (y nosotros se lo agradeceríamos).

Pero en fin, ellos han escogido ser marionetas y marionetas serán. Por cierto, ¿a que ninguno de ellos pasa del segundo disco (y con suerte)?

EURO-FIGHT!

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